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跟你比了。”“不，我滑得不好！”他不是谦虚，他这明摆着是想让我轻视他，然后他好轻松取胜。我才不会上当呢，“得了吧，我不比！”“这样吧！如果你赢了，我请你看电影；如果我赢了，你请我看电影。怎么样？”他一脸坏笑地看着我。“什么？我没听错吧？你的意思就是无论我输赢，我都得和你看电影呗？”我觉得他荒唐可笑。他竖起大姆指对着我说：“对，可可，你太聪明了，一说就明白。”“你想什么呢？谁跟你看电影啊？你是不是找抽啊？”我瞪了他一眼。他突然喊了一句：“就这样决定了，开始！”说完，飞快地滑到门口，转过身冲着我大声地喊：“可可，我赢了，请我看电影吧！”瞬间，旱冰场上的同学都看向我，真丢人！真不知道这家伙是怎么想的？自娱自乐的精神还真是可笑。我装做不认识他的样子低着头、扶着墙慢慢地移动。他却滑过来，静静地站在我旁边。我不想看他，我不喜欢他这样的玩笑。此时的我，不知该对他说什么。有人曾说沉默是最好的语言，我信了。回寝室的路上，我只觉得一身疼痛，因为我摔了很多次，但那疼痛又让我感到踏实。刚推开寝室的门，我看见四姐正坐在她的床上气呼呼地喘气，小婷在旁边发呆。“什么情况？你俩干嘛呢？”我看着她俩问。“可可，我真服你了！”四姐仍然气呼呼地。“我吗？我怎么了？我刚去滑旱冰回来！”我的意思是我没时间惹事。小婷在旁边叹了口气，那声音让我有种不详的预感。四姐突然瞪着我：“你不是说你只有心情不好的时候才爱去运动吗？”“啊？啊！是啊！”我突然怔了一下，不明白她这话是什么意思。小婷说：“四姐看你去滑旱冰了，以为你心情不好。我们猜了一下，让你心情不好的原因只有一个，就是高圣哲！”我听到这儿，吓了一跳，忙解释：“不是不是，不是因为他，是因为我的高中同学以后不能和我去游泳了……四姐，你干什么了？”四姐狠狠地白了我一眼。小婷接着说：“四姐为你打抱不平去了！他去把高圣哲给骂了。”“骂他干什么？”我愣住了。“骂他干什么？你还好意思问？我不就想为你出气嘛！”四姐生气地说。“可是，他，他好像不认识我啊！”我没底气地说。“是，他是不认识你。四姐劈头盖脸地骂了他一顿，他都没吱声，你猜为什么？”小婷问我。“为什么？”我好奇又紧张。四姐生气地说：“因为他以为我骂错人了，最后高圣哲问了我一句，他问我‘袁可可是谁？’我的天啊！我彻底疯了，你自己在那劲儿劲儿地，人家都不认识你，都不知道你是谁！气死我了……”☆、角落（6）我像个傻子一样愣愣地杵在寝室的门口一动未动，泪水突然夺眶而出。我不知那感觉是尴尬、委屈、感动，还是伤心，似乎是千百种滋味掺杂在一起。我虽然不知四姐骂他干什么，但多少也知道肯定是我的原因。曾经从四姐的口中，听到过很多关于高圣哲的事。我自认为这就是所谓的了解，自认为这就是不再陌生的感觉，自认为这就是走向熟悉的过程，而现实是我以为我对他了如指掌，他却对我一无所知。也许我早已心知肚明，却只是始终不愿意承认：他从开始到现在，一直不认识我。四姐看着我，突然笑了：“你干嘛？哭什么？感动啊？够了啊！看你这衣服、裤子脏得呀，今儿个没少摔吧？快去洗洗吧！楼下旱冰场以后都不用找人打扫了，定期找你去擦地就行了……”听小婷详细地讲述着事情的经过，原来是因为白天四姐找我滑旱冰，我说不去，我还告诉她我只有心情不好时才会想去做运动。结果到了晚上，四姐知道我自己去滑了，由此推断导致我心情不好的原因是高圣哲。四姐的骨子里有一种抱打不平的元素，于是带着小婷就去找高圣哲了。她们在高圣哲和他的几个同学一起回寝室的路上“撞”上了，四姐不分青红皂白地骂了高圣哲一顿。小婷说高圣哲的同学生气地和四姐吵，被高圣哲制止了。他听完四姐的话，很认真地问四姐：“袁可可是谁？”小婷笑着说：“当时我和四姐都惊呆了啊！后来还是四姐反应快，四姐‘哼！’了一声，我们就回来了！真痛快啊！”“是啊！特别痛快！早就想骂他了，这下可过瘾了。”“这是什么情况啊？就这么把他给骂了？这事儿和他没关系啊！骂他干嘛呀？”我挠着头问。“哈哈，骂都骂了，还能怎地？”小婷边笑边说：“可可，我刚刚还在担心人家不认识你怎么办？这下好了，这下他肯定认识你了。”“对，而且他一定会对你印象深刻！”四姐笑着对我说，说完她和小婷就忍不住，哈哈地大声笑起来了。夜里，我忍着一身的疼痛趴在床上，回想起第一眼看见他的那一刻。从开始到现在，好像我们之间发生过什么，又好像从来没有发生过任何事情。他真的不认识我！我和他真的没有过交集，从来都没有。如今这样的开场白，迫使我“闪亮”般登场，却并非我的初衷。我像是藏在角落里默默地孤军作战，倍感孤独和无助，而这一切，他却全然不知。一想到这儿，泪水终于把枕巾弄湿了。原以为一见钟情是会稍纵即逝的，却没想到随着时间的脚步，这种感觉竟会越来越浓......小婷曾说我对爱情不主动，也许正是因为喜欢，才不敢靠近，生怕一靠近，那感觉就会烟消云灭。更何况我需要的爱情是共呜，而不是勉强接受。☆、认兄妹我曾想把这份感情埋藏在心里，但现在却不想让它占据心里一点儿位置。我莫名的悲伤，我不喜欢这样的自己。我躺在床上，拿起枕边的小镜子，对着里面模糊不清的自己说：“袁可可，你可不可以不要这么盲目的执着了？”心里一阵酸痛，任泪水肆无忌惮地涌出来。如果我所期望的爱情、向往的幸福，是这样的荒谬，那所谓的美好，又有什么意义？虽然我曾幻想着“也许......”但，那只是也许。以后的日子，我常常刻意回避他。我不想再经过他班的教室，不想再听到关于他的消息，更不想回想起以前的一切，甚至不想再听到他的名字。就连上厕所，我都会不嫌费力地绕道去三楼，只是不想再遇见他。我想尽快忘记这个荒唐可笑的“段落”，希望这份记忆在心里彻底消失。一个